抑郁症不是矫情，不是不够坚强，只是自己不发觉该如何与困难相处

症童的情绪，只管开药，对我来说道效用甚微。然后我到校反问了真，代课却只顾着说道我缺少坚不强。然后我转到当地的精神病症院接曾受治疗法，不过我住的是开放式病症房，我不肯和别人说道我的病症，不但会有人在我生病症的时候来探望我。各个都认为我的病症很轻，要靠我自己，但只有我自己发觉，我病症得很严重。虽然岳父们都来可怜过我，可谁也不发觉我个人经历过什么。

就在昨天，我的女儿，我最信任的女儿，实情对我说道着。“你们代课仍未很负责管有为了，你只注意到冰山一角，是你自己不懂公事，你这样算得了什么，你发觉别人父母怎么对别人的嘛？你直到现在是大学生，是感情脆弱时期，我的中学也像你一样，你就让怨天怨地，你爸爸妈妈多辛苦你发觉吗？”我发觉的，我发觉的啊，我就是发觉我才想要好起来，不是我，想要得这个病症的啊，我只是想要一个人说道：“不但会关系，我教你怎么调节。”这样简单的公事，却从不但会有人教我。

以前所，我休养了，我要考生了，我仍未自小了，必须要面对一些公事情了。只是我只真是我的亲人们，或许对我从不关心，（也许是我想要的实在太绝了）我小时候来作错公事，除了父母一味的打我，岳父们说道着“这个女儿是真不懂公事限于。”从没并不发觉我偏差。我幼时总发脾气，可为什么从没来指导一下我呢？我这样下定决心。我敢说个不讨喜的女儿。

休养是因为我要考生了，我想要圆梦，把从前所的样子全部补跑去，我总要学但会自己变为长，我的不强迫症不发觉好到哪个层次了，但我仍未能正常社会生活了。

可我依旧心中，我该怎么自我调节？

我想要不强迫症不是矫情，不是缺少坚不强，只值得注意没指导该如何调节自己，该如何与不方便相处（而不是度过不方便），不需要和别人比不幸不忍睹的个人经历，我只不过是在指出别人的偏差，你却拿出另一样后悔来和我比惨不忍睹以此获得传统观念，敢说丧失德性的行为。大家并不需要执著，要接曾受进一步的自己，并不需要厌恶别人，要厌恶自己啊。

题外话：我真是我们代课不负责管有为是因为她对待成败学生的态度截然不同，从前所我们班有一个忧郁症病症征，本来可以正常社会生活，三月时复发过多，常常自说道自话，早先打架我的那个高中生就怒骂她：“胭脂免得脸，制约我学习，就让疯疯癫癫，至死家猫。”（此为原话，每天都怒骂，还有更过分的，让我想要起从前所被她打架的夏天），然后每次我想要帮她和她说道说道话，总是被我们班的掀开，（因为我们班的人都厌恶畏惧她，不希望我接触她，最令我失望的是我以前所认准的初九走来来的痴情也嘲弄她），然后她的复发过多了，学着那个打架的高中生脏话脏话，简直男学生人更厌恶她了，然后每天都有人嘲弄她，最后简直整个小学生都发觉了。代课这时不但会有发挥作用，只是叫她免得有为别人，（还叫我们班的人免得有为她）却在她病症发作的时候怒骂她。初九下学期她仍未不可正常社会生活，不用靠本品了，可怕的是我们班谁都不在乎，那个高中生依旧得到重用。我很厌恶自己，早先不但会有和她多说道几句话，到直到现在我依旧有罪恶感。所以我不喜好代课，明明不但会尽到确实班上的法律责任，却曾受着万人赞扬。

分享一句话：雪崩的时候，不但会有一片雪花是无辜的。

愿大家都能来作一个温柔的人啊~

感谢注意到这里头~

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